1:夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
2:条经典搞笑句子,笑死人不偿命啊
3:在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
4:真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
5:数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
6:搞笑的句子让人笑喷
7:烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知
8:我的爱人都叫我第三者！
9:微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
10:英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
11:我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
12:你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
13:阁下莫非就是当年小胡子武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
14:我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像？”“莎比”
15:瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
16:女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
17:减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
18:当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
19:多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
20:如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
21:我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
22:新生活新开始开学了新高中生活努力吧。
23:去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
24:我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
25:苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
26:第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
27:搞笑的句子让人笑喷
28:在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
29:鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
30:爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
31:我和我的小伙伴都惊呆了，还有不到30天就开学了!
32:人不当官显不出坏。
33:这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
34:知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
35:和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
36:前途是光明的，道路是没有的。
37:大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
38:昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
39:上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
40:念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
41:猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
42:放自己的屁，让别人闻去吧！
43:人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
44:人生没有如果，只有后果和结果。
45:我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
46:“你以后只要负责貌美如花”“而我负责插花”
47:小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!
48:死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
49:我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
50:拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
51:不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
52:长个包子样就别怨狗跟着！
53:插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
54:我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
55:我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
56:红杏不出墙，坚决拽出来。
57:看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
58:只有假货是真的，别的都是假的！
59:与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
60:朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
61:每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
62:杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”
63:拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
64:老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
65:《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
66:“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
67:上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
68:你不用穿衣服，这是人类的东西。
69:上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子；下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上；横批：改行为妙。
70:失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
71:恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
72:误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
73:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
74:要么忍，要么残忍。
75:伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉
76:炎炎夏天，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！
77:黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
78:我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
79:小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版版版版版最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的
80:忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
81:我们分手吧，寒假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
82:有一个人死了，这个人叫“热”。搞笑的句子
83:小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
84:大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
85:你的话，我连标点符号都不信。
86:生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
87:要在江湖混，最好是光棍！
88:就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
89:男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
90:让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
91:去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
92:我不是随便的人，我随便起来不是人。
93:倒霉是一种永远也不会错过的运气。
94:同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
95:大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
96:我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
97:干掉鸟人我就是天使！
98:出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
99:会套路而不套路是最深的套路。
100:我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
101:宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
102:从天堂到地狱，我路过人间！
103:“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
104:我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
105:不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
106:你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
107:我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
108:祖传牛皮癣，专治老中医。
109:我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
110:在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
111:当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人
112:爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
113:不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
114:一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
115:现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
116:离开学校的时候，想回去了。回去之后，那种感觉不在了。
117:英雄不问出处，流氓不看岁数。
118:前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
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